Сегодня что-то похолодело, как-то стало неуютно и агрессивно. Сегодняшний день заменл вчерашних, показывая, что я в полной безысходности, в полной печали и я пишу. Пишу как всегда, представляя сотни кадров возможного хода судьбы перед глазами, на что-то надеясь. Ведь я человек и я тоже ищу выход из депрессивной осенней печали. Куда идти, кому говорить чо чувствуешь? Стоит ли вообще говорить кому-то это? Думаю нет. Так что все останется здесь и со мной, пока передоз этих мыслей не затмит разум и эмоции не попрут из меня миллиардами букв, миллионами слов и тысячами предложений. А что потом? Потом опять же стыд, стыдно за себя, за свои мысли - плохо? Знаю, но что же остается? Тихо сам с собой? Хорошо. И все таки все сходится к одному, все проблемы и дороги моей души всегда ведут к одному и тому же слову, чувству, бытию, что ли - любовь...
Да, именно она заставляет задумываться над тем, что я делаю и для чего. А для чего, если нет никого рядом, да и далеко для души нет никого. Есть только для грусти, воспоминаний, обид, ревности. нет в этом всем будущего, а так хотелось бы видеть это будущее в нем, нет не его в будущем, а именно будущее в зеленый глазах человека, который за короткое время сумел застрять во мне, как заноза и не достанешь ведь! Что ж остается только курить и думать дальше о том, что же делать, что думать. Курить и думать о том, что мне нужно еще написать, чтобы забрать это из себя, а если и не забрать, то растворить в подсознании, выщелкать на клавиатуре, выщелкать и расслабить свой мозг хоть на пару дымных минут, выпуская струйки серости из себя, употребляя раковую палочку. Да и что же? Так смотрел, за руку брал - с ума сводило. Сейчас пустотой накрывают воспоминания, а что мне делать, скажите? Куда приткнуть свою любовь теперь, сколько времени прошло, а легче не становится, не ищу встреч, не ищу его в людях, подруге сон приснился, где он плакал и говорил, что любит меня. Как же это укололо больно прям по ребра, улыбнулась, типа того, что все хорошо, а самой аж завидно стало, что ей он снится, а мне нет. Почему не снится мне? ведь о нем мысли и песни и время, все о нем как-то. Хотя бы во сне приходил бы, так ведь нет, даже туда не идет. Нигде нет его, я могу миллион раз видеть всех бывших парней, все свои переживания бывшие, а его нет, его нет нигде, его как будто и не было никогда, как будто придумала и после он пропал, как будто растворился в воздухе, исчез из мира. Но все же где-то он есть, где-то спит, ест, смеется над шутками, улыбается девушкам, а для меня его больше нет. Нет и все. Но мне бы хотя бы увидеть, хоть на секунду взглядом поймать, теплее станет, голос бы услышать или смех тот же, хоть раз еще. молю об этом каждый день. Где же?
Но все равно встреч я не ищу, я не пытаюсь вернуть его, мне бы просто почувствовать, что есть где-то близко и все.